Памер шрыфту
A- A+
Iнтэрвал памiж лiтарамі
Каляровая схема
A A A A
Дадаткова

Раздзелы сайта

Галоўная

Семейный путеводитель по "можно" и "нельзя"

           Создайте безопасную психологическую базу ребенку в его по­исках, к которой он мог бы возвращаться, встретив на своем пути неудачи.

2. Поддерживайте способности ребенка к творчеству и проявляй­те сочувствие ранним неудачам, объясняя, что для успеха требуется время и терпение.

3. Развивайте волевые качества, воспитывайте здоровую про­дуктивность.

4. Формируйте  приоритеты в деятельности.

5. Обучайте постановки конкретных целей.

6. Обучайте распределению времени.

7. Обучайте разделению любой деятельности на этапы.

8. Будьте терпимы.

9. Оставляйте ребенка одного и позволяйте ему самому зани­маться своими делами.

10.Помогайте учиться строить его систему ценностей.

 

Помогайте в удовлетворении основных человеческих потреб­ностей.

  1. Помогайте ему справляться с разочарованием и сомнением.
  2. Помогайте ребенку глубже познать себя. Для этого разви­вайте:

- уверенность, базирующуюся на сознании самооценки;

- понимание достоинств и недостатков в себе и окружающих;

- умение общаться с любыми людьми.

  1. Помните, что ребенок творит не только для себя, но и для тех, кого любит.
  2. Помогайте ребенку избежать общественного неодобрения, при этом помните, что его поведение не должно выходить за рамки приличного.
  3. Уважайте в ребенке индивидуальность. Не стремитесь проецировать на него собственные интересы и увлечения.

 Если Ваш ребенок испытывает страх.

  • Первым делом необходимо выяснить причину страха;
  • при выборе воспитательных мероприятий учитывайте, что страхи имеют непроизвольный и неосознанный характер;
  • помните, что ребенок не всегда может управлять своим поведением и не владеет собой, поэтому словесные убеждения не эффективны;     
  • ни в коем случае не наказывайте ребенка;
  • не запугивайте ребенка даже тогда, если опасаетесь за его безопасность;  
  • не напоминайте ребенку о страхе;
  • не злоупотребляйте чтением сказок и просмотром кинофильмов;
  • обучайте ребенка терпимости к страху и управлению им, а в не которых случаях и противодействию источникам страха;
  • если ребенок боится темноты и замкнутого пространства, зажгите лампу, откройте двери, побудьте рядом с ним;
  • постарайтесь проиграть пугающее ребенка событие в специальной ролевой игре, где бы страшное показалось смешным или обыденным для повседневности. Например, ребенок боится собак, поиграйте с ним в пограничника, где он будет пограничником с любимой собакой, или пусть игрушечная собака расскажет ему, что она думает о нем (как переживала, когда ребенок убегал от нее);
  • дайте ребенку карандаши, пусть он рисует свои страхи до тех пор, пока не освободиться от них;
  • ищите свой способ преодоления страха у Вашего ребенка, учитывая его индивидуально-личностные особенности. Главное не принуждайте ребенка делать то, что он еще не в силах сделать;
  • если вы видите, что страхи интенсивны и постоянно нарастают, влияя на характер и поведение ребенка, обратитесь к специалисту (педагогу – психологу).

  

ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ СЕМЕЙНОГО ВОСПИТАНИЯ

  1. Принимайте ребенка таким, каков он есть. (У разных детей разные потребности. Одни нуждаются в присмотре больше, чем другие).
  2. Никогда не приказывайте из прихоти. (Частое, зависящее от настроения родителей изменение правил приводит в замешательство).
  3. Собственное поведение родителей — главный фактор в воспитании детей. (Даже ребенок своими поступками показывает, хороший он или плохой).
  4. Не принимайте решение в одиночку. (Чтобы в семье царило единство, родители и дети должны сотрудничать).
  5. Говорите обо всем без боязни и сохраняйте доверие. (Бесполезно впадать в крайности, это может привести к беде).
  6. Объясняйтесь, когда нужно преодолеть какие-то трудности, все делайте сообща. (Излишняя строгость лишает детей уверенности в себе, излишняя снисходительность может оказаться пагубной).
  7. Не допускайте излишеств в подарках детям. (Если родители учат детей дорожить материальными благами больше, чем духовными ценностями, это не принесет детям пользы).
  8. Держите двери дома открытыми для друзей. (По мере того как дети растут, прививайте им способность различать и помогайте понять, какие качества следует ценить в друзьях).
  9. Дети имеют право на ошибки, потому что они дети. (Родителям нельзя требовать от ребенка больше, чем можно ожидать, исходя из его возраста, окружения и способностей).
  10. Следите за здоровьем ребенка. (Дети заслуживают родительской любви и внимания, они в этом нуждаются).

 

 

РЕКОМЕНДАЦИИ ПСИХОЛОГА РОДИТЕЛЯМ 
УЧАЩИХСЯ 1 – 4-ых КЛАССОВ ПО ПРОФИЛАКТИКЕ ТРУДНОСТЕЙ В ОБУЧЕНИИ И ШКОЛЬНОЙ ТРЕВОЖНОСТИ

  Ежедневно интересуйтесь школьными делами детей, проявляя внимание и терпение. При этом не ограничивайтесь дежурными вопросами: "Что получил?", "Как дела?", а расспрашивайте о чувствах, настроении, проявляйте эмоциональную поддержку и т. д.

2. Не скупитесь на похвалу, замечайте даже самые незначительные на Ваш взгляд достижения ребёнка, его посильные успехи. При встрече с неудачами в учёбе старайтесь разобраться вместе, найти выход, предвидеть последствия действий. Не запугивайте ребёнка, страх не активизирует его деятельность.

3. Развивайте любознательность, поощряйте любопытство, удовлетворяйте его потребность в знаниях. Давайте ребёнку как можно больше сведений и не забывайте, что до 7 лет усваивается около 90% основополагающей информации о мире и примерно столько же важнейших жизненных навыков. На всю оставшуюся жизнь приходится только 10%.

4. Покупайте и дарите книги, пластинки, картины. Читайте вслух, предлагайте ребёнку почитать Вам, обсуждайте прочитанное. Определяйте с ним программу чтения на неделю, месяц и помогайте осуществить, поощряйте её выполнение.

5. Помогайте ребёнку выполнять трудные задания, предлагайте выход из сложной ситуации, но не забывайте давать ему возможность самому найти выход, решение, совершить поступок.

6. Будьте доброжелательны к одноклассникам, не запрещайте вместе делать уроки, так как замечено, что индивидуально предпочитают работать отличники, а средне- и слабоуспевающим нравится заниматься парами, группами. К тому же известно: тот, кто учит, учится сам.

7. Активно слушайте своего ребёнка, так как выявлено, что рассказ самому себе вызывает психическую травму. Пусть он пересказывает прочитанное, увиденное, делится впечатлениями о прожитом.

8. Не говорите плохо о школе, не критикуйте учителей в присутствии ребёнка, создавайте у него позитивное, положительное отношение к школе.

9. Принимайте участие в делах класса и школы. Ребёнку будет приятно, если школа станет частью Вашей жизни. Ваш авторитет повысится.

  Развивайте в своих детях следующие качества:

  • уверенность, базирующуюся на собственном сознании самооценки;
  • понимание достоинств и недостатков в себе самом и окружающих;
  • интеллектуальную любознательность и готовность к исследовательскому риску;
  • уважение к доброте, честности, дружелюбию, сопереживанию, терпению, душевному мужеству;
  • привычку опираться на собственные силы и готовность нести ответственность за свои поступки;
  • умение находить общий язык и радость в общении с людьми всех возрастов. 

 

Рекомендации «Как помочь агрессивному ребёнку?»

 Как вы думаете, почему дети дерутся, кусаются, толкаются, а иногда, в ответ на какое-либо, даже доброжелательное, обращение, взрываются и бушуют? Причин такого поведения может быть много.

Но часто дети поступают так потому, что не знают, как поступить иначе.

Их поведенческие репертуар, довольно скуден и, если мы предоставим им возможность выбора способов поведения, дети с удовольствием откликнутся на предложение. Предоставление выбора способа взаимодействия особенно актуально, когда речь идет об агрессивных детях. Работа с данной категорией детей должна проводиться в 3-х направлениях:

1. Работа с гневом.

Обучение агрессивных детей приемлемым способам выражения гнева.

2. Обучение детей навыкам распознавания и контроля, умению владеть собой в ситуациях, провоцирующих вспышки гнева.

3. Формирование способности к эмпатии, доверию, сочувствию, сопереживанию.

В основном это работа психолога в ходе индивидуальной психологической консультации. Но кое-какие рекомендации можно принять к сведению.

 Работа с гневом                    

Человек, постоянно подавляющий свой гнев, более подвержен риску психосоматических расстройств. Именно поэтому от гнева необходимо освобождаться. Конечно, это не означает, что всем дозволено драться и кусаться. Просто мы должны научиться сами и научить детей выражать гнев приемлемыми, неразрушительными способами,

Поскольку чувство гнева чаще всего возникает в результате ограничения свободы, то в момент наивысшего “накала страстей” необходимо разрешить ребенку сделать что-то, что, может быть, обычно и не приветствуется нами. Причем тут многое зависит оттого, в какой форме – словесной или физической – выражает ребенок свой гнев.

Например, в ситуации, когда ребенок рассердился на сверстника, и обзывает его, можно вместе с ним нарисовать обидчика, изобразить его в том виде и в той ситуации, в которой хочется “оскорбленному”. Можно позволить ребенку подписать рисунок так, как он хочет, Безусловно, подобная работа должна проводится один на один с ребенком, вне поля зрения соперника. Этот метод работы со словесной агрессией рекомендует В. Оклендер в своей книге “Окна в мир ребенка”.

Как показывает практика, не высказав всего, что накопилось в душе и на языке, ребенок не успокоится. Скорее всего, он будет выкрикивать оскорбления в лицо своему “врагу”, провоцируя его на ответную брань, привлекая все новых и новых “зрителей”. В результате конфликт двоих детей перерастет в общегрупповой или даже в жестокую драку.

Еще один способ помочь детям легально выразить вербальную агрессию – поиграть с ними в игру Обзывалки”. Опыт показывает, что у детей, получивших возможность выплеснуть негативные эмоции, а вслед за этим услышавших что-то приятное о себе, уменьшается желание действовать агрессивно.

Когда накаляется обстановка, можно заранее договориться называтъ друг друга разными необидными словами (заранее обговаривается условие, какими обзывалками можно пользоваться. Это могут быть названия овощей, фруктов, грибов или мебели).

Каждое обращение должно начинаться со слов: “А ты ..., морковка!” Помните, что это игра, поэтому обижаться друг на друга не будём. В заключительной пикировке обязательно следует сказать что-нибудь приятное, например: “А ты ..., солнышко!”

Также помочь детям доступным способом выразить гнев, может так называемый “Мешочек для криков”: когда закипает гнев, можно подойти к “Мешочку для криков” и как можно громче покричать в него. Таким образом, он “избавляется” от своего гнева.

Однако далеко не всегда дети ограничиваются (словесной) реакцией на события. Очень часто импульсивные дети сначала пускают в ход кулаки, а уж потом придумывают обидные слова (помните у К.Чуковского: - «Из меня драка лезет!»). В таких случаях нам также следует научить детей справляться со своей физической агрессией, перенацеливать их на безобидные физические действия.

Видя, что дети распетушились и уже готовы вступить в бой можно мгновенно отреагировать и организовать, к примеру, спортивные соревнования по бегу, прыжкам, метанию мячей.

Легкие мяч, которые ребенок может швырять в мишень; мягкие подушки, которые разгневанный ребенок может пинать, колотить; резиновые молотки, которыми можно со всей силы бить по стене и по полу; газеты, которые можно комкать и швырять, не боясь что-либо разбить и разрушить – все эти предметы могут способствовать снижению эмоционального и мышечного напряжения, если мы научим детей пользоваться ими в экстремальных ситуациях.

А может быть поможет переноска давно нуждающихся в этом чурок, наполнение водой из колодца рассохшейся бочки на даче?

 Обучение ребёнка навыком распознавания и контроля негативных эмоций.

Важным направлением является обучение навыкам распознавания и контроля негативных эмоций. Далеко не всегда агрессивный ребенок признается, что он агрессивен. Более того, в глубине души он уверен в обратном: все вокруг агрессивны.

Эмоциональный мир агрессивных детей очень скуден. Они с трудом могут назвать всего лишь несколько основных эмоциональных состояний, а о существовании других (или их оттенков) они даже не предполагают. Нетрудно догадаться, что в этом случае детям сложно распознать свои и чужие эмоции.

Для того чтобы дети могли верно, оценивать свое состояние, а в нужный момент и управлять им, необходимо научить каждого ребенка понимать себя, и, прежде всего – ощущения своего тела.

Сначала можно потренироваться перед зеркалом: пусть ребенок скажет, какое настроение у него в данный момент и что он чувствует. Дети очень чутко воспринимают сигналы своего тела и с легкостью описывают их. Например, если ребенок злится, он чаще всего определяет свое состояние так: “Сердце колотится, в животе щекота, в горле кричать хочется, в пальцах на руках как будто иголки колют, щекам горячо ладошки чешутся и т.д.”. Мы можем научить детей точно оценивать эмоциональное состояние, и, значит, вовремя реагировать на сигналы, которые подает нам тело.

Таким образом, ребенок, если он верно “расшифрует послание своего тела, сам сможет понятъ: “Мое состояние близко к критическому. Жди бури”.

А если ребенок к тому же знает несколько приемлемых способов вьплескивания гнева, он может успеть принять правильное решение, тем самым, предотвратив конфликт.

Взрослым и детям  полезно говорить о своих проблемах сразу, как только они их заметят, не ожидая, когда возникнут проблемы, и немалые.

Когда ребенок научится распознавать собственные эмоции и говорить о них, можно перейти к следующему этапу работы.

 

Формирование способности к эмпатиидоверию, сочувствию, сопереживанию.           

Агрессивные дети, как правило, имеют низкий уровень эмпатии.

Эмпатия – это способность чувствовать состояние другого человека, умение вставать на его позицию.

Агрессивных же детей чаще всего не волнуют страдания окружающих, они даже представить себе не могут, что другим людям может быть неприятно и плохо.

Считается, что если агрессор сможет посочувствовать “жертве”, агрессия в следующий раз будет слабее.

Научившись сопереживать окружающим людям, агрессивный ребенок сможет избавиться от подозрительности и мнительности которые доставляют так много неприятностей и самому “агрессору и тем, кто находится с ним рядом.

Как следствие – научится брать на себя ответственность за совершенные им действия, а не сваливать вину на других.

Правда, взрослым, работающим с агрессивным ребенком, тоже не помешает избавиться от привычки обвинять его во всех смертных грехах. Наоборот, ребенок, который и так уверен, что он никому не нужен и весь мир настроен против него, обозлится еще больше.

В таком случае гораздо полезнее сказать ребенку о своих чувствах, используя при этом местоимение “я”, а не “ты”. Например, вместо: “Ты, почему не убрал игрушки?”, можно сказать: “Я расстраиваюсь, когда игрушки разбросаны”.

Другими словами, мы обращаемся к технологии “Я – сообщение”

Таким образом, вы ни в чем не обвиняете ребенка, не угрожаете ему, даже не даете оценки его поведению. Вы говорите о себе, о своих ощущениях. Как правило, такая реакция взрослого сначала шокирует ребенка, ожидающего града упреков в свой адрес, а затем вызывает у него чувство доверия.

Доверие ребёнка необходимо честно заслужить. А заслужив его – не потерять даже на миг!

 

В заключение хочется пожелать всем работающим с “агрессивными, трудными” детьми, чтобы не раздражаться, когда ребенок ведет себя дурно, нужно поставить перед собой вопрос: “Интересно, что с ним сейчас происходит?”

 

 

                 

 Отношения сиблингов

                  Сразу определимся, что сиблингами называют родных братьев и сестер в семье. Но как же часто приходится встречать братьев и сестер, которые не ладят между собой. И главная тому причина – ревность, испытываемая ими по отношению к родителям. Я думаю, ни для кого не секрет, что страшна не столько ревность и конфликты сиблингов, сколько их последствия — одиночество, разобщенность и изолированность. Поэтому с давних времен и до сегодняшнего дня актуален вопрос: как избежать появления ревности между братьями и сестрами?

Старший умный был детина, 
Средний был и так и сяк,
Младший вовсе был дурак.
(Русский фольклор)

                    Пока ребенок единственный в семье – проблемы только с ним. Когда появляются еще дети – начинаются проблемы с двумя, а также и у них друг с другом. Проблема взаимоотношений сиблингов стара как мир. С библейских времен человечеству известна история о злом Каине, из ненависти убившем родного брата Авеля и принесшем его в жертву Богу. Примеров тому в истории тысячи. С тех пор, несмотря на минувшие тысячелетия и на развитие научно-технического прогресса, братья и сестры продолжают жестокую борьбу за существование, за «место под солнцем». Примеров в нашей жизни этому тоже немало. Каждый из вас, уважаемые читатели, может вспомнить порядка десяти случаев проявления детской ревности, при чем достаточно жестокой.

               Нередко дети делают своему родному брату/сестре гадости исподтишка. Классическая ситуация, когда старший ребенок в тайне от родителей делает гадости еще несознательному малышу (щипает, дергает за волосы, ломает игрушки). Бывает, и подушку на голову кладут, когда ребенок спит. В одной знакомой мне семье дочь 4,5 лет прибегала к разным ухищрениям, чтобы избавиться от младшего братишки: то «случайно» сломается его детская кроватка, когда он там спит, то из коляски выпадет «сам». Остается поражаться таким искусным проявлениям детской жестокости. Но все это лежит, на наших с вами плечах, уважаемые родители. Когда ребенок настолько ревнует, представьте, каково ему. На самом деле, появление второго ребенка в семье – зачастую является стрессом для первого ребенка, особенно дошкольного возраста, если родители его к этому не подготовили грамотно.


Очень долго ребенок – абсолютный эгоист. Он не желает делить родительскую заботу о себе ни с кем. Поэтому он чувствует тревогу всякий раз, когда его наказывают, обижаются на него, хвалят при нем соседского малыша или как-то еще дают понять, что он не оправдывает ожиданий. А уж когда в доме появляется младенец, первенец легко может решить, что это он был недостаточно хорош, послушен, способен, старателен и поэтому вы решили завести себе "запасного" ребенка, так как первый вам не удался. Вот почему, даже повзрослев, дети часто продолжают неосознанно воспринимать друг друга как конкурентов, и в их отношениях бывает так мало терпимости.
Что могут сделать родители, для того, чтобы избежать жесткой конкуренции и конфликтности сиблингов. Для начала, определимся с разницей в возрасте и полом.

Возрастной барьер. 

             Многие родители предполагают, что чем меньше разница в возрасте между детьми, тем дружнее они будут жить в дальнейшем. Но ожидания оправдываются не всегда. 
Существует много разных теорий о том, когда нужно заводить второго ребенка. В литературе часто указываются 2 года, 7–8 и 12–14 лет. Думаю, что оптимальным следует считать 3–4 года. Это обусловлено не только физиологическим фактором восстановления женского организма после первых родов, но и психологическим моментом. Первые 3 года мать и дитя представляют собой в некотором смысле единое существо. В возрасте 3–4 лет происходит первый и самый серьезный психологический кризис в детском сознании, появляются самостоятельные «хочу» и «могу». Это сигнал о том, что ребенок начинает отделять себя от мамы. В этом возрасте он стремится получить в семье новые обязанности, ответственность, желает все делать сам, поэтому уход и забота о младшем братике или сестренке может прийтись ему по душе. 

Пол ребенка.

        Большинство авторов утверждают, что однополые дети более конфликтны. На практике это в большинстве случаев подтверждается.

      Если есть у сиблингов борьба за власть в семье, значит, кто-то из них чувствует себя обделенным в полномочиях.


НАИБОЛЕЕ РАСПРОСТРАНЕННЫЕ ПРИЧИНЫ КОНКУРЕНТНОЙ БОРЬБЫ СИБЛИНГОВ И КАК ИХ ИЗБЕЖАТЬ:


Роли «любимец» - «отвергнутый»

Обратите внимание на то, нет ли среди ваших детей явных "любимчиков", которым позволено все, или, наоборот, бедных Золушек, которые вынуждены лишь покорно ждать взросления, когда они смогут освободиться от ваших предрассудков. С психологической точки зрения, и изгои, и любимчики все равно травмированы. Первые обижены, но не свободны: они всю жизнь пытаются любыми средствами заполучить доказательства любви и признания. Вторые избалованы и плохо подготовлены к реальной и, главное, самостоятельной, жизни.

Отсутствие личного пространства
Личные вещи очень важны для детей, они подпитывают чувство их индивидуальности. А если братья или сестры постоянно берут эти вещи или портят их, дети могут относиться к этому так же, как вы отнеслись бы к ограблению или даже насилию. Естественно, временами братья и сестры испытывают друг к другу чувства злости, ненависти и недовольства. Если взрослые старательно закрывают на это глаза, враждебность просто загоняется в подполье, где подогревается еще и обидой, чувством непонятости, виной или страхом. Детям важно чувствовать, что к каждому из них относятся справедливо. Справедливо не обязательно означает одинаково. Ребенок точно оценит ваше внимание, если вы позаботитесь именно о его эксклюзивных потребностях, а не подарите ему то же самое, что и его сестре.

Чувство обделённости родительским вниманием
Выделите специальное время для общения с каждым ребенком. При появлении в семье нового ребенка, определите время, посвященное общению только со старшим ребенком. Не позволяйте ничему постороннему мешать этому. Старший ребенок должен знать, что у него всегда есть особое время, которое он может провести наедине с кем-то из родителей.

Игнорирование индивидуальности, разницы между детьми
Уважайте разницу между детьми. Казалось бы, разве это не справедливо дать каждому ребенку одинаковое количество блинов за завтраком? Но это "справедливое" обращение не принимает во внимание то обстоятельство, что у каждого ребенка может быть различный аппетит. Если вы услышите: "А почему ему досталось три блинчика, а мне только два? " - отвечайте: "А, ты все еще голоден? Дать тебе целый блинчик или половину? Целый? Сейчас принесу". Таким образом, поменялись смысловые акценты. Вы не утверждаете: "Ты получаешь столько же, сколько и старший брат". Теперь вы говорите совершенно иное: "Я готова удовлетворить твои личные пожелания".

            Простых решений проблемы не существует, однако важно помнить, что некоторые конфликты могут играть положительную роль - при условии, что они не заходят слишком уж далеко. Стрессы и ссоры случаются потому, что именно так достигается переход на новый, более стабильный уровень отношений. Но дети делают это слишком неуклюже, поэтому им нужна помощь родителей.
В большинстве случаев родителям следует избегать роли арбитра в стычках между детьми. Но если вас все-таки втянули в ссору, дайте каждому ребенку возможность высказать свою жалобу или обиду, а затем попросите одного вкратце изложить суть жалобы другого, чтобы убедиться, что он все услышал и правильно понял. Пусть потом дети вместе составят перечень возможных путей и способов разрешения конфликта. В таком случае вы не только вернете ответственность за решение конфликта обратно в руки детей, но и научите их преодолевать различные жизненные неурядицы, препятствия и негативные моменты.

          Дайте возможность высказаться всем. Если ребенок принимал участие в разработке какого-то правила, он постарается сделать так, чтобы это правило не нарушалось. Но если правило навязано ему сверху, вполне вероятно, что он попытается все-таки нарушить его. Закрепите новые правила поведения внутри семьи. Если правило гласит "никаких драк", дисциплинарным наказанием за его нарушение должно быть временное приостановление всех игр. Это очень эффективный прием. Когда дети начинают драться, родители должны сказать: "В этом доме драки не допускаются. Вот ты садись сюда, а ты сядешь сюда". Стулья должны быть приставлены к стене и расположены так, чтобы дети не могли видеть друг друга. Подождите минут пять, и потом поговорите с детьми об их ссоре. К этому моменту они, наверное, уже успокоились - как раз время обсудить разумные альтернативы дракам.

          Покажите детям положительные стороны их совместной жизни, иногда давайте им общие задания, старайтесь ровно вести себя с каждым из них. Если дети однополые, лучше, если у каждого из них будут свое хобби, талант или увлечение, чтобы им как можно меньше приходилось соревноваться.
Научите сиблингов использовать прямые контакты, то есть выражать ревность не косвенно, родителям, а открыто, друг другу: «Мне не нравится, когда ты со мной дерешься...», «Я обижаюсь, когда ты берешь мои вещи...». Подобные заявления способствуют поиску детьми новых, грамотных форм общения, минуя взаимные «задевания»;

          Братья и сестры тоже важнейшие в жизни учителя. С ними приходится ссориться и мириться, соперничать за внимание родителей, делить комнату, игрушку и конфеты. Старшие подвигают малышей тянуться за ними, становятся такими же умелыми и самостоятельными, дарят ни с чем не сравнимое чувство защищенности. Младшие учат старших заботе, великодушию, ответственности, своим безоглядным обожанием делают им «прививку» от низкой самооценки. Если родители не отдавали явного предпочтения кому-нибудь одному из детей, не нарушали права одного ради другого, братья и сестры на всю жизнь останутся дружны и близки.

 Похоже, проблему ревности и конфликтов сиблингов, сколько бы ни существовало человечество, и, как бы ни развивалась наука психология, никогда не удастся решить до конца. Всегда будут существовать братья и сестры, Каины и Авели, ненавидящие друг друга. И задачей психологов и родителей остается лишь продление замечательной сказки под названием Детство. 

Детство — это удивительная страна, полная чудес и радости от общения с близкими и родными людьми. Воспоминания о нем должны всегда радовать, посещая человека во взрослой жизни. Нам нужно сделать все возможное, чтобы библейская трагедия повторялась как можно реже, чтобы Детство не стало тюрьмой, побег из которой представляется единственно разумным выходом.

 

Как организовать выполнение домашних заданий

Успехи в учебе зависят от многих важных моментов жизни ученика: полноценный сон, рациональное здоровое питание, позитивное отношение к окружающим людям, стремление к успеху, наличие жизненно важных целей.

Помните, что на выполнение домашних заданий не стоит тратить всю жизнь (есть ещё много чего интересного и увлекательного).

Возьмите на заметку, что в начальных классах надо укладываться с домашней работой за 1 час.

Каждые 45 минут не помешает отдохнуть: потанцевать, поваляться по полу, поупражняться с гантелями. Любящие родители могут поиграть с ребенком в игру "разожми кулачок", нарисовать в воздухе, следя глазами, (причем и одной и другой рукой) знак бесконечности, а ребенку назовите это "ленивой восьмеркой", а можно и цветы полить, и с собакой поиграть.

Уважаемые родители, дедушки и бабушки!

Помните! Домашнее задание задают вашему ребёнку! Помощь необходима только в том случае, если у ребенка есть некоторые сложности в развитии познавательных навыков. В этом случае неплохо ещё и посоветоваться со специалистом, чтобы не навредить.

Как помочь учиться?

 Будите ребенка спокойно; проснувшись, он должен увидеть вашу улыбку и услышать ласковый голос. Не подгоняйте с утра, не дергайте по пустякам, не укоряйте за ошибки и оплошности, даже если "вчера предупреждали”.

Не прощайтесь, предупреждая и наставляя: "смотри, не балуйся”, "веди себя хорошо”, "чтобы сегодня не было замечаний о твоем поведении” и т.п. Пожелайте ему удачи, подбодрите, найдите несколько ласковых слов. У него впереди трудный день.

Встречайте ребенка после школы спокойно, не обрушивайте на него тысячу вопросов, дайте расслабиться (вспомните, как вы сами чувствуете себя после тяжелого рабочего дня, многочасового общения с людьми). Если же ребенок чересчур возбужден, если жаждет поделиться чем-то, не отмахивайтесь, не откладывайте на потом, выслушайте, это не займет много времени.

Если видите, что ребенок огорчен, но молчит, не допытывайтесь, пусть успокоится и расскажет сам.

С чего же начать? Убрать всё лишнее со стола! Если человек входит в работу легко, но быстро устаёт - начинать лучше с самых трудных заданий, если врабатывание растягивается, долго раскачивается - начинать лучше со средних заданий, потом уже переходить к сложным. А если совсем никак - надо начать с самых простых, чтобы почувствовать успех от быстро и легко выполненного.

Лучшее время для домашних занятий с ребенком с 15 до 18 часов - первая смена, с 9 до 11 часов – вторая смена. Занятия вечерами бесполезны, т.к. ребенок уже устал от насыщенного учебного дня. Плотно пообедать надо не меньше, чем за час-полтора до этого, но и голодным садиться за уроки не стоит.

Не заставляйте делать все задания в один присест, это должно занимать не больше 15-20 минут времени, и только после 20 минутного отдыха можно вернуться к заданию.

Во время занятий с ребенком необходимы: спокойный тон, поддержка ("не волнуйся, все получится”, "давай разберемся вместе”, "я тебе помогу”), похвала (даже, если не очень получается).

В общении с ребенком старайтесь избегать условий: "Если ты сделаешь, то…”. Порой условия становятся невыполнимыми вне зависимости ребенка, и вы можете оказаться в очень сложной ситуации.

Будьте внимательны к жалобам ребенка на головную боль, усталость, плохое состояние. Чаще всего это объективные показатели утомления, трудности учебы.

Имейте ввиду, что все дети любят сказку перед сном, песенку, ласковые слова. Все это успокаивает их, помогает снять напряжение, спокойно уснуть. Старайтесь не вспоминать перед сном о неприятностях.

Родителям о наказаниях

-Проявляя при детях худшие черты своего характера, вы показываете им плохой пример.

-Шлепая ребенка, вы учите его бояться вас.

-Телесные наказания требуют от родителей меньше всего ума и способностей, чем любые другие воспитательные меры. 

-Шлепки могут только утвердить, но не изменить поведение ребенка. 

-Если вы шлепаете ребенка «под горячую руку», это означает, что вы хуже владеете собой, нежели требуете того от ребенка.

-Задача дисциплинарной техники - изменить желания ребенка, а не только его поведение.

-Очень часто наказание не исправляет поведение, а лишь преображает его. Наказания вынуждают ребенка опасаться потерять родительскую любовь. Он чувствует себя отверженным и начинает ревновать к брату или сестре, а порой и к родителям. У наказанного ребенка может возникнуть враждебное чувство к родителям. И едва в нем объединятся два чувства - любовь и ненависть - как сразу возникнет конфликт.

-Частые наказания побуждают ребенка оставаться инфантильным.

-Наказание может заставить ребенка привлекать внимание родителей любыми средствами.   

                                  

Чем заменить наказания

  • Терпением.

Это самая большая добродетель, которая только может быть у родителей.

  • Объяснением.

Объясните ребенку, почему его поведение неправильно, но будьте предельно кратки.

  • Отвлечением.

Постарайтесь предложить вашему ребенку что-нибудь более привлекательное, чем то, что ему хочется.

  • Неторопливостью.

Не спешите наказывать сына или дочь - подождите, пока поступок повторится.

  • Наградами.

В конце концов, они более эффективны, чем наказание. 

 

Как поддержать самоценность ребенка

֍ Безусловно, принимайте ребенка!

֍ Активно и заинтересованно выслушивайте рассказы о его переживаниях и потребностях.

֍ Чаще бывайте с ребенком (играйте, читайте, гуляйте и т.п.)

֍ Не вмешивайтесь в те его занятия, с которыми он справляется сам. Помогайте, когда он просит.

֍ Поддерживайте каждый успех.

֍ Делитесь своими чувствами, проявляя доверие к ребенку.

֍ Конструктивно решайте конфликты.

֍ Используйте в повседневном общении приветливые фразы, ласковые слова.

֍ Обнимайте ребенка не менее четырех раз в день.

 

Экстренная психологическая помощь  

 

Общенациональная детская линияпомощи (анонимный телефон доверия для несовершеннолетних): 8-801-100-16-11

Телефон «Доверия» экстренной психологической помощи:

г. Минск для детей и подростков 8 (0172) 63-03-03

г. Минск для взрослых 8 (0172) 90-44-44

г. Брест для взрослых и детей 8 (0162) 40-62-26; 8 (0162) 25-57-27 ; 8 (0162) 20-15-55; короткий номер 170

 

Консультирование по телефону

СПЦ Березовского района тел. 8 (01643) 2-22-70

(пн. – пятн. с 8.00 до 17.00)

 

Общенациональная бесплатная линия для пострадавших от домашнего насилия 801-100-8-801